【序】
〖真理就是神——印度·圣雄甘地〗
这可能是我最后一次选择！也可能是我最后一次放弃！
我总是喜欢在人生的赌场上赌博，象一个不断寻求更多、更深刺激的赌徒，每一次我都能赢得我想要的那些不能再当做赌注的东西，但每一次都会输掉我的一些赌注。
现在我赢了，但我再也没有可以赌的赌注了。可能只有我剩下的这半条命可以再最后赌一回了，但我想留下这半条命，不再赌了。不知道上天是不是还会给我安排一次冒险。
我最后一次选择和我每一次选择都一样，缘于女人的眼泪，就象我的一个女友曾经说——“只要你活着，你就不可能拒绝女人”。我最后一次放弃，缘于女人的退缩，就象我的另一个女友曾经说的——“和你在一起，幸福有多少，痛苦就有多少，我不会嫁给你，因为没有人能看得住你”。
我一生中的三个女人，注定了把我拉入了一个从不停息的情感泥沼，我曾经称呼过这三个女人“媳妇”，很多人问过我“媳妇”与“老婆”的区别，我告诉他们：“媳妇是藏在心里的，老婆是放在脑子中的，太太是挎在胳膊上的，情人夹在腋下的”。
当然在这三个女人之外，也有一些女人曾进入过我的生命中。有些人不太喜欢说实话，也有些人不敢说实话。因为说实话的人只有两种人——圣人或疯子，我不是圣人，只能当疯子。我是个不缺少女人的人，但也是个从没有过女人的人。
有人问我：“你一共和多少女人上过床？”我确实没办法数了，应该三百个左右吧，可能不到，也可能多一些。其中多数是花了钱的，但也有一些是没有花过钱的。我承认我是个放纵的男人，但我从没有认为我这有什么不好，也从没有为此而后悔或忏悔过。
红玉髓：我的第一个媳妇——
玉是君子的象征，古人君子佩玉，以象征高洁而坚毅。但玉的坚硬却也会伤害到自己，如古人所说“宁为玉碎，不为瓦全”，玉一旦被打破，将会碎成纷杂难合的一大堆碎片，再也无法补救了……
第一个女人是我的恋人——玉，她让我爱上了她，也改变了我，从此我知道了人没有任何可以怕的东西，她曾经对我说“我爱的人永远没有错误”和“天塌了也没什么了不起，再说，天塌还不了”成了我以后的生活的信条。她为我死过，我也第一次为一个女人差点丢了性命。但我没有能够得到最后的结果，从此我知道了爱情不会有什么结果，就如同一切事，我只注重过程，因为我知道什么都不会有结果。玉是我见过的最漂亮的女孩子，这是一个“我想爱但害怕爱上的女人”。
与玉同代的另一个女孩是玉的外甥女落红，是一个很会恶作剧的女孩子，也是我与发生关系的女孩子中年龄最小的一个，当时她虚岁15岁。落红是我见过的最天真的女孩子。
还有一个是雨晴，我第一吻她的时候，她还是个只有5岁的小孩子，我追求她的时候她才13岁，但很快就结束了。雨晴是我见过的最懂事也最沉默的女孩子。
七彩虹：我的第二个媳妇——
彩虹是一种雨后的自然现象，彩虹是美丽的，但却太高了，无法让人企及，就算你真的进入了彩虹的内部，你也只会看到一团雾气，而不知道哪些是彩虹，哪些是云，彩虹给人以雨后天晴的清新与快乐，却总是在人们的赞美中悄悄的消失……
第二个女人是我的姐姐——彩虹，她让我知道了女人是多么经不起诱惑，从此我发明了一句话——“世界上没有干净的女人”，但我爱上了她，她曾经给了我一个评价——“你是个疯子！谁也猜不出你到底是怎么想的！”。但她却选择了——猜我！她也曾经为了我放弃和隐藏了自己的爱，但她不知道这种放弃与隐藏却伤害了我，我第一次产生了对一个女人的“恨”的心情，尽管这种恨没有维持下去。我也曾经为了她差一点跳河自杀。但我最终还是背叛了她，这是我一生中唯一一次对女人失信，因为第三个女人的出现。我还清楚记得她哭着，但恨的恨的对我说的话：“你不亏了，没有几个男人象你一样能从那么女人身上得到那么多东西，但也没有几个男人象你一样把那么不想要的给了女人”。彩虹是我见过的最体贴的女人，这是一个“我需要爱但不能爱的女人”。
其实我的彩虹认识要早于玉，但却在很久以后才成为恋人。在认识玉以前，我曾有过一个女朋友，是彩虹的男朋友的妹妹——飞絮，可能有些看者会觉得关系很复杂。确实，我是这样感觉，飞絮与我确定恋爱关系到分手的时间是半年，在与我恋爱的所有女人中，其时间长度居第二，居第一的就是彩虹。不过我多少有些对不住飞絮，几乎是在热恋的时候，我突然消失了。直到有一天，我发现曾经在我怀中撒娇的女人投入了另一个男人的怀抱，我才傻瓜式的做了一件唯一一次想吃回头草的决定，但得到的回答是：“当时我真是恨死你了”。从那以后，在任何事情上，我都不再走回头路。飞絮是我见过的最傻的女孩子。
与彩虹同时出现的还有一个我的姐姐——雨朦，她比我大10来岁，她的出现最终导致了我在身体上背叛了彩虹，和一切类似的事情一样，这同样不是雨朦的错，而是因为我的放纵和她对我的疼爱。
蒲公英：我的第三个媳妇——
蒲公英是一种草本植物，但更多是用来指这种植物的种子，一种象伞式的可随风飞舞的花，蒲公英的种子很小。本来是一种传续最强大的生命的东西，但却包裹着最软弱的花瓣，一旦风过，一切都不见了，蒲公英的美丽可能就在你一眨间突然消失的无影无踪……
第三个女人是我的妹妹——英，她比我小整整10岁。英让我真正知道了自己是一个不会拒绝女人的人，我拿着我仅有的赌注下了最后一次注。我不喜欢欺骗，但我在她编织的谎言面前，仍旧选择了相信。就象前一个女人说的“她过去是真的，现在也是真的，将来也是真的，但女人是善变的，你永远别指望以后的女人兑现她曾经的真话”。她曾经为我付出过，也吃过苦，但最终她如同她自己所说的——懦弱。这是唯一一个让我背井离乡的女人；也是唯一一个让我差一点死了多次的女人；也是唯一一个我保留所有的聊天记录和交流过程记录的女人；也是唯一一个我曾称赞其重义，但最终却因为忘记自己说的话而背义的女人。可能我说的有点过激，有些人看到这里可能会认为我在贬低英，但实际上，这只是因为不了解想对我的误解，我对英并无任何贬低的意思。原因也很简单，因为她死了。客观的说，英是世界上最好的人，或者说，我的妹妹是世界上最好的女人，也是所有的女人中，对我最好的。尽管有些误会我不能接受，但我的妹妹永远没有错误。只不过她喜欢忘记一些事情，导致了我们的这些误会，而这些事情的错误是源于我对她的伤害。英是我见过的最象孩子的女人，这是一个“我不应该爱却必须爱的女人”。
和英同时代的女人好象是最少的——没有！这在我一次一次的恋爱中，是绝无仅有的。但和英相恋的时代却是我最放纵于色情场所的时代，这在我一次一次的恋爱中，也是绝无仅有的。英也是我伤害的最惨与最多的女人。
人总是喜欢幻想，我也一样，看着很多人说着自己曾经说过的信誓旦旦的话，感觉很可笑，可能我发明的誓言太多了，但也由衷的佩服，只是也觉得很可怜，最终我作了一个自己和任何人都难以想象的事——拒绝了一次女人，当一个20岁的小女孩说爱我的时候，我对她说了“不”，然后我感觉自由是那么快乐。
我不知道自己的最后一次选择与放弃能维持多久。就象前几天和彩虹通电话时她说的一样——“不可能，除非世界上的女人都不再会掉眼泪！”
亲爱的，一个疯子的心，是谁也无法猜的。就象我的一个姐姐第一次来看我，临走的时候说的——“再也不能见你了！变态！！！”沉默以后又说——“……可能还得见……”
我打算真实的写一写自己的故事，应该说没有比我更有故事可写的人了，浪漫、放纵、生死、情感、……，差不多都是独一无二的，但我刚把我的想法告诉一些曾经和我交往的女人，她们的反应就极度的极端。美好的东西谁都愿意被公开，但人性中最丑恶与最阴暗的东西谁也不想被曝光，如果我真的写实的写出了这些东西，估计所有的人都会成为社会上最出名的反面教材。所以想了想，还是用化名吧！准备写我的故事了……
■本回忆录原连载于QQ空间：http://user.qzone.qq.com/50752302 版权原创 任意转载
■这是真实的故事，一切情景与对白都是真实发生过的。我不希望有人把自己的雷同经历套在这些事件上。也不希望一些知情的好奇者来猎奇！
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[ 本帖最后由 烈火实验室 于 2008-7-3 18:29 编辑 ]
最新回复
〖爱情是一个偶尔的机遇，有的人被爱神用箭射中，有的人却自己跳进网罗——英国·莎士比亚《无事生非》〗
我活到现在，曾经对三个女人称呼过“媳妇”。有不少朋友问我称“媳妇”和“老婆”有什么不同，我回答他们：“媳妇是放在心的最深处爱的，老婆是放在脑子里想的，太太是挎在胳膊上给人夸的，情人是放在腋下不能让人看的”。
我第一次考虑到娶一个女人时的想法很幼稚，甚至有点下流——彩虹就坐在我的身边，我们同岁，当时都才15。她好象非常无聊，撅着嘴一下一下亲着桌面，好象一幅永远长不大的样子，我一直偷偷看着她。她并不很漂亮，但这种给人感觉可爱的动作却让我心动，当时我的头脑里闪现出我盘算的两件事：１、我可以娶这个女孩；２、我要和她上床。
缘份，你一旦错过或放弃，可能永远就不会再遇到，可能再遇到时，缘就会成为一种罪。我没有追求彩虹，当时可以说是鬼使神差，我却把她介绍给了我的一位朋友，结果彩虹与我的朋友成了恋人，用当时的话来说，叫“早恋”。而我则认彩虹当了姐姐，现在的彩虹可能不太记得当时的很多事情了，彩虹自己有一个妹妹，她也确实很有姐姐的样子，我记得最清楚的是，彩虹在我家给我做饭，然后一口一口的喂我吃。而我则与我的那个朋友——彩虹的男友的妹妹成了恋人。但对这个女孩子我有些对不住，她知道我喜欢彩虹，但仍旧选择和我交往，她也跟着我称呼彩虹为姐姐，而且叫的比我还要亲热。但是，我最终却抛弃了她，而且是一声不响的悄悄离开了，后来她写信给我，其中用了很大的字写了好几遍“我恨死你了”。
在认识彩虹以前，我有过几次恋爱，应该说是名副其实的早恋，也认过很多姐姐，但从没有认过妹妹。
不久彩虹与我的朋友的所谓爱情终于结束了。我们也分开了，后来彩虹刚结婚的时候曾与我和我的朋友联系过，见过几次面，聚了聚。那时因为天晚，有一次我送她回家，她家没有人，她让我进屋歇了歇脚，还满怀着对婚后生活的憧憬，兴高采烈的拿着结婚相册给我看。但后来一次大家的约会，我和我的朋友都没有去，也没有和她事先说明原因，事后也没有再联系。彩虹又消失了。
就在刚与彩虹分开及这次见到彩虹以前，我遇到了我的第一个媳妇——玉。可能谁也不知道，这种复杂的分与合、聚与散，是否就是所谓的“缘”。
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[ 本帖最后由 烈火实验室 于 2008-7-3 18:29 编辑 ]
〖聪明的女人是瑰宝，聪明的美人是神仙——英国·梅瑞狄斯《叉路口的狄安娜》〗
玉是我第一个称媳妇的女孩，注意，我称她是“女孩”，而不是“女人”，女孩可以是可爱的或漂亮的，但女人只有美丽与丑恶之分，与可爱、漂亮无缘。玉是个例外，她漂亮，但也成熟，这一点与一般的女孩不同。尽管她还没有完全象女人一样的那种美，但已经具备了——这是我所认识的所有女性中，最完美的女性。
虽然我们交往了只有不到四个月，但她改变了我的一生，认识她以后，我完全和以前的我不同了，在性格与处世上几乎是一个一百八度的转变。正是从那时起，我有了明确的处世哲学与标准，也正是她，使我得到了一个至今只有快乐而没有后悔的人生。她的很多东西至今影响着我。
这期间的另一个女人是玉的外甥女——落红，其实只比她小六岁。当时只有十五。正是这个小女孩导致了我和玉的裂痕，这当然不是她的错。有时，世间的事就是这样，在一些应该的时间却没有发生应该发生的事，但在一些正确的时间却发生了不应该发生的事，而结果却是错误！
我和玉相识是一个纯粹的邂逅。当时我刚毕业，我习惯独来独往的生活，晚上往往一个人外出游逛，我始终喜欢一个人游荡在深夜无人的僻静之处，感觉那种恐怖的兴奋。那个年代的人往往社会交往不如现在，由于社会交往圈子比较狭窄，甚至经常出现一些男孩儿在大街上主动和一些女孩子搭话，以便交朋友的现象，这种现象在现在不多见了，这到是真要感谢婚姻介绍所的雨后春笋。
我不想过多谈我的玉认识的细节，因为对我来说，这是件很丢人的事情，大致经过是这样的——
一个女孩子感觉在深夜被几个男人纠缠，而这时我正好出现，当时的我并不象现在认识我的人所看到的，我几乎是见了事就会怕的发抖的那种胆小鬼，生怕躲都躲不及。但阴差阳错，那些男孩子以为我是和她在起的，于是躲是躲不了的，而玉表现很有胆量，这种胆量让他们误以为我是很强大的，结果退缩了。他们的退缩又使玉又误以为是我保护了她，于是我们认识了。当时在场的还有一个不应该出现的人——落红！
这个故事还有另一种解释——作为虚荣的我给予的解释，大致经过是这样——
一个女孩子被几个无赖式的男孩纠缠，而我面对人多势众的一群流氓，挺身而出救了她，这使她对我另眼相看，英雄救美导致美人爱英雄，但结果爱上英雄的不单是一个美女，除了玉，还有她的表外甥女落红，但那是后来我才知道的。
我希望自己是个诚实的人，所以我希望第二种解释是真的，但我不得不承认，第一种解释更符合现实情况。
感谢是免不了的，除了感谢，当然还要聊些别的东西。起码多数话题都是双方非常感兴趣的。继续交往来源于相互了解与认同。她告诉我她每星期都会来几次这里——河边一个很安静的花园，现在这里已经没有花园了。都说物是人非，但有时，却是人去物非。
我当时刚刚从一次很复杂的恋爱过程中走出来，心情刚好没多久，再加上总是独自言行，可能寂寞也是自然的，所以那天分手时，我暗自告诉自己：明天我还要来，或许她也会来……
忘记说她当时的相貌穿着了，她很漂亮，这并非我的评价，能看清楚她的相貌的人都会对她保持很频繁的回头率，至少我见过的情况还没有例外。她有着文静的面容，但眼神里透出一种“自信（她的眼睛总有一种光）”和“放荡（尤其是她斜着目光看你的时候）”。有时我对着镜子时，偶尔会发现自己的眼神会突然闪过一丝玉当年眼神的影子，我搞不清楚眼神会不会也能传染。当时接近夏季了，她穿着一条白色短裤，我的记忆里，她从没有穿过裙子，除了长裤就是短裤。下边穿着一双白色靴子，那时没有现在那种女性的靴子，当时的靴子很男性化，是平跟的，也不存在尖头。上身是一件红衬衫，只不过不是系着扣，而是把两个衣角系在一起。她留的是长发，拢在右边，用一条很小的红方丝巾系着，右眼睛被右前额的头发盖着一半。这种穿着能够非常明显的体现出她完美的体形。她基本不化妆。
第二天她确实在，还有落红。她看到我的第一句话是：“我知道你今天会来”，她显示出很自信的邪笑。我明知故问：“你怎么知道？”。“我知道自己很漂亮”她笑了出来，说：“你以为你自己是圣人呀？”……我们长谈了很久，从爱好到兴趣、从古文到诗歌、从诸子百家到哲学宗教、……
玉比我大，生日是11月1日，按理说，我应该称她姐姐，但结果是正相反，她称我哥哥，而我称她妹妹，以前我总是认姐姐，这是我第一次认了个妹妹，反而比我大，就象如今，我认的很多姐姐都比我小很多一样。一个疯子般的另类总是会搞出些花样来的，但这种花样是从玉那里学来的。
我并没注意到落红的存在，只知道她也很漂亮，但我从没想到过这个小我一辈的女孩，会和我有什么关系。以后每次见到都只是笑笑打个招呼就过去了。
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[ 本帖最后由 烈火实验室 于 2008-7-3 18:30 编辑 ]
〖女人在她初次的热情中爱她的情人，在其他一切热情中她爱的只是爱情——英国·拜伦《唐璜》〗
星期五在西方是个魔鬼的日期，还有十三这个数字，很多人都回避这两个时间、数字，但这个星期五与十三恰恰和我结下了不解之缘，就象我第三个媳妇说的——我是个魔鬼。
一个月的时间，我和玉发展成了情侣、恋人、夫妻，都是在星期五。
第一个星期五，我们明确了彼此的关系；第二个星期五，我们吻了对方；第三个星期五，她占有了我；第四个星期五，我占有了她。
很奇怪，我追哪个女孩子都追不上，可能是命该如此，但每次都是先让对方占有，这有点让我郁闷，一个男人总是被女人占有，这多少有点自尊受挫的感觉。
我想成为一个诚实的人，但我不得不承认，我对玉隐瞒了很多我以前的事情，尤其是感情方面的，她也没有特意问过。我猜她可能想让我自己道出自己的从前，但我始终没有在这方面表现主动过。主要是因为，我担心她知道我以前的男女之事会影响到我和她的交往。
最初对玉，并没有产生所谓的爱的感觉，我坦言自己最初对她感兴趣，是因为她的漂亮，但不断的了解使我渐渐不再关注她的美貌，在当时的我看来，她是个有性格、也有学识的女孩子，不同于一般人。我们有很多共同之处，都喜欢下棋、哲学、诗歌；当然也有不同，我喜欢佛教的东西，并有信仰的倾向，但她虽然也喜欢，可始终没有当作信仰来对待。正是玉这种观点，使我不再关注我信仰中的轮回理论，而过去我是深信不移的，并且和现在很多佛教徒一样，把一些不如意当成是所谓的“消业”。玉让我更加现实和积极的对待了以后的人生。小玉也有一些我不喜欢的东西，我不喜欢外语，但她却学习日语，她知道我不喜欢，所以很少谈及这个。
“你对女孩子说过‘我爱你’吗？”她问我。
“说过”我告诉她。
“我不知道我感觉的对不对”她继续说：“可你没对我说。”
“我不知道自己配得上配不上你”当年我是很封闭、而且有明显的自卑感的人。
“世界上没有什么配不配，只要是真的，就没有什么怕的”她的眼神中既有自信，也闪动着想要传染给我的自信……
我没有说话，只是看着她，我有点犹豫。她应该看出来了，她看着我接着说：“说实话，我也觉得你配不上我，开始是这样感觉的，但我能感觉到你喜欢我，我不喜欢怯弱的人，尤其是男人，至少你可以算是我的朋友，我希望我的朋友是个重情讲义的人。重义是不应该害怕什么的。如果我不愿意我会回决你，但你想了，就应该敢于说出来。”
……
这是当时我们的一段对话，正是从这时起，我开始不断的鼓励自己，被一个女孩子看成是怯弱者，太没面子了。
“我不希望你回决我，所以我想抱你”我抱住了她，她没有反抗，但没有让我吻她。她在我怀里……
“我没有哥哥，所以我想我的哥哥应该是最棒的！别让我失望……”
——第一个星期五就这样让我得到了一个最漂亮的女孩。此时落红在远处看着我们，这个距离虽然听不太清楚我们说的话，但应该可以听懂内容了。
我们谁都没有说话，我轻轻的抱着她，看着她的眼睛，她的脸红了，然后她闭上了眼睛，我吻了她。然后我告诉她——我爱她。
“哥，我不想再有哪个女人听到你说这三个字，你是我的男人！”她眼中充满了期待！
我笑了笑，只对她说了三个字——小傻瓜！然后继续着我们的吻……
女人不论多大，在自己爱的男人面前，总会表现得很小一样，而男人也是。我接吻的技术应该说是一流的，玉也是我交往的女人中，给我的吻最甜的人……
——第二个星期五就这样让我吻到了一个最漂亮的女孩。此时落红在远处看着我们，但我不知道她看到了什么，因为我当时很忘情，已经顾不上其他了。
“你和别的女孩有过那种事吗？”她显然很好奇，也有些期待，我也知道她期望我说——没有。
“我属于谁由你决定，这比了解以前更有意义，不是吗？”我想我的文学知识让我还是有些语言才能的，我觉得这个问题我回答还是比较巧妙的。
玉显然对我的回答无法进一步追究，但也表现出不太满意的表情。
“你现在就应该是我的！以后也一样！”她的口气好象是在命令。
她蹲下来，我想动，却被她制止了，然后……
她在张开她的嘴之前，告诉我：“记住今天，我是第一次对一个男人这样做……”口气仍是命令式的
……
最后她没有吐出来……
——第三个星期五就这样我被一个最漂亮的女孩占有了。此时落红应该在给我们放哨。但我已经完全不知道周围的事情了。
这个河边的花园晚上是没有灯的，所以晚上常有一些年轻人在这里谈情说爱，由于半人多高的草木很多，所以也常有些人在此做一些被所谓的“有道德的人”称为“苟且之行”的男女之事。一对对的男女一般都相距较远，夜色下，只能看到两个黑影，偶尔可能会传来一些微弱的呻吟声。就象小玉说的，我不是圣人，所以我也会有所谓的苟且行为。
落红是个喜欢吃零食的小家伙，我和玉往往把她支到远一点的地方，给她买点吃的，然后她就会很老实，象个小孩一样。顺便她可以给我们站岗放哨。
小玉有时是很疯狂的，我常会担心她发出的声音会引起别人的注意，毕竟声音有些大。
那时候，她最常在我耳边响起的就是——哥，我爱你！
有时我是很自私的，后来想想，感觉很对不起她，我也考虑过她的感觉，但有时我会很投入，以至于忘记了她是不是喜欢。有时，我也会看到她痛苦的表情，却没有去理会过。而每次她都会告诉我她感觉很快乐，每次也都会对我说——我的哥哥是最棒的。我知道，她是希望我高兴，这话中多少有不真实的东西。
——第四个星期五就这样让我占有了一个最漂亮的女孩。在我的情爱标准中，只有这样的方式才算真正的结合。落红仍旧在远处吃着零食。而疲倦的小玉则象一个母亲哄孩子一样的哄着我这个大男孩，她知道我很累……
从那以后，她严格禁止我给她花钱，因为这种关系发生以后她说过——我不是你找的妓女。我承认我是个纵欲无度的人，而且有可能是个变态的家伙，小玉却从来没有抱怨过什么——“哥！我爱你！”这句话，从此对我象有了特殊的魔力一样，成了女人用来彻底控制我的魔咒。
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〖我的嘴唇和眼睛里有永生的快乐，我的弯弯的眉毛里有天堂的幸福——英国·莎士比亚《安东尼和克莉奥佩特拉》〗
第三个星期的星期三、她没有来，而是让落红给我带来一封信，那时我们刚明确彼此的相爱。所以信写的比较含蓄。落红告诉我小玉病了，但无大碍，只是有点发烧和咳嗽。这是我第一次和落红说话，以前她总是傻笑，落红的声音挺好听，那天还和我开了开玩笑：
“我是应该也叫你哥哥，还是应该叫你姨夫呀？”她很顽皮的笑着问。
“那咱们就单论”我也开着玩笑的说。
小玉的字写的很清秀，和她的外貌一样。从字上根本看不出她疯狂的一面。
第二个月，小玉病的次数多了，落红也就常常一个人带着她的信来装扮自己信鸽的角色。每次我都给落红买个罗格（一种雪糕，奶油味很浓）。相爱的人写情书往往喜欢搞些文绉绉的字句，以表现自己的浓情蜜意，尤其是我这种自命诗文不错的自恋者。每次玉都不让我保留她的书信，一般是看完撕掉扔到河里。据落红说，她对待我的信也是如此。我不知道是为什么，后来她说：“有心在，留不留那些信无所谓，留着有时看了更让人牵挂。”
我记得是一个星期四的晚上，落红给我的一封信中有一句“思君如烛，点点泪带红”。我回了一封信，是一首诗，我以为她读不懂的，原文是：
但第二天她让落红带来的信中给我写出了这首诗的读法——“一片相思两地间，几度斜望月影残，酒醉独自床上卧，镜中人瘦又一天。”后边还有一句“哥，你的小玉也是如此”。
书信并非是见不到面时才有作用，有时见面后的第一件事就是给对方一封信，看了以后再谈情。
小玉有时会喝些酒，酒后有时会忘行。一般情况下，小玉到晚上九点左右就会回家，我有时会送她过马路，可能她回家晚了，父母会担心。但有一天则晚了，那天河边出奇的冷清，没有人，她喝了点酒，也就是一罐啤酒，有些醉了，我抱着她，吻她，然后她有些摇晃，就象在舞蹈一样。本来穿的就少，因为酒力有些使人发热，她脱去了上衣——太美了！第二天，我交给她一封信，告诉她：“这就是昨天的你”：
我要群仙竹林会，
美人相挽座中陪。
侍女拥从云中下，
发香引蜂追。
递酒过，
俏眉偷挑秋波媚，
未饮人先醉。
杯酒绯云腮畔飞，
佯醉轻将身儿委。
薄纱不知滑肩落，
半显花上蕊。
起作舞，
窈窕留得浮云驻，
渐遮日光无。
“你是蜜蜂？”她坏笑着问我。
我凑到她耳边：“你不知道，昨天其实这里远处有几个人，你没看见！”
她惊讶着看着我，从我邪邪的笑里，她明白了。然后羞样的趴到我的怀里狠狠的咬了我一口……
玉也吸烟，但只是偶尔。可能是因为我爱她，所以爱屋及乌，以至于以后总感觉女人吸烟的样子很诱人。
“哥，你会永远爱我吗？”她用深情的眼光看着我问，那目光中还给人感觉有点无辜。
“你希望呢？”我微笑着又反问她。
“你是我的男人，你就要爱我！”她的目光中有认真、有霸道、还有可爱……
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[ 本帖最后由 烈火实验室 于 2008-7-3 18:31 编辑 ]
〖爱是可以战胜死亡和对死的恐惧的——俄国·屠格涅夫《麻雀》〗
星期日，小玉又病了，有点咳。但晚上还是来了，不知道是因为什么，心情好象不好，喝了一些酒，有些醉意。我和她在夜深无人的河边闲逛着，周遭寂寂无声。玉因酒力身热，又加之有些醉，脱去了那件红衬衫，露出了仅有的一件短小红色纹胸，上衣则系于腰上。周围一个人也没有，我也没有阻止她。我问她怎么了，她始终没有说，只是说一些思念、相恋之类的话。
远处渐渐走来二个男的，约摸十七、八的样子，我忙让小玉穿上衬衫，但他们可能看到了。本来已经和我们擦肩而过，但始终盯着小玉的那两个家伙又折了回来。
“好呀！你们是哪的？”两个人身材不算瘦弱，从体形估计，真打起来，我不是对手。一个男的站到了我的身边，另一个则面对着小玉。他们可能是看到了小玉刚才的样子，觉得有机可乘，也许他们把我们俩当成了只是玩玩的玩伴了。
虽然知道自己对付不了这两个人，但在小玉面前，只能硬着头皮挡在前边。我把小玉拦在身后：“想干什么？”我尽力让自己表现的很冷静，并显出毫不在乎的样子，但其实我的心里是突突跳的。
两个小子一个用手往旁边挡我，另一个则去抓小玉，此时的落红在远处可能是看傻了，没有声音，也没敢动。我一只手挡开拦我的那只手，另一手去阻止想碰小玉的那个人。眼看我们三个就要纠缠在一起，我思量着自己今天这打是挨定了。我身后的小玉则始终没有出声，也没有动。
——我有生以前最不敢相信的一幕出现了。突然间，小玉从口袋里拿出一把刀，这是一种当时常见的折叠刀，火车站常能见到有卖的，属于水果刀具，但比一般的水果刀要锋利多了。她手里的刀直冲抓住我的脖子的那个人扫过去，那家伙下意识的闪了一下，小玉的刀把他肩上的衬衣划了一个口子，所有的人都愣了一下，然后两个家伙回身就跑。小玉没有追，而是回过头看着我的脖子，很着急的问了句：“你没事吧？”
我看了看那两个人跑的方向，拉住小玉往另一方向快速的走着，并回头喊着落红，她可能吓的够呛，一时还没反应过来，我又喊了一声，落红这才跟着跑了过来。
河边有座桥，我们上了桥，站在栏杆边上，我看着她，然后抱住她，落红在一边什么表情也没有的看着我们……后来我给小玉写了一首诗，其中有“我所恋兮莫归转，相为侣兮同争战。蔑人神兮统天地，同枕塌兮共娱欢”句，她看了笑着告诉我：“非我莫属”。
以后的几天，我们没有在花园见面，而是转移到了那座桥上。她好象没觉得怎么样，但我担心那些人会找别人来等我们。不过，那几天，小玉没有让落红跟着。
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[ 本帖最后由 烈火实验室 于 2008-7-3 18:32 编辑 ]
〖如果我们用爱情的多数结局来判断，它更像仇恨而不像友谊——法国·拉罗什富科《箴言录》〗
我和小玉偷欢的时候，落红已经开始有往我们这边张望的现象了。这是小玉的说的，因为我在做那种事情的时候，会忘记一切，对身边的一切也会一无所知。但我和玉都没有太在意。
不过，些时候，落红的表现有些让人感觉异样。我们三个人在一起的时候，偶尔当我和落红眼神交错时，我会发现她在望着我，而且眼神很深情，充满了一种少女情动刚刚萌生时的光，我猜测可能是因为我对玉的甜言蜜语，也让落红感觉到了一些爱情的幸福。随着我们在一起的时候越来越多，落红的这种偷望次数也越来越多的被我发现。
每次当我看到她偷偷看我的时候，落红总是会很羞涩的快速把眼神错开，或是害羞着笑的低下头。
落红并不如玉，如果只说相貌，两个人的美貌不分上下，但落红没有小玉有气质，在玉的身上，可以找到一种可以征服他人的感觉。而且玉也确实时常扮演征服者的角色，虽然玉很温柔。而落红则明显是个孩子。
小玉和落红虽然年龄相差不多，但小玉明显比落红成熟，只要两个人一说话，就可以明显感觉小玉把落红当孩子。她们始终不是姐妹或朋友的角色，她们是两代人，生活中被各自认可，并且也实际接受了这种关系。
“如果落红嫁给我，也不错”，偶然间我开了一句玩笑。
玉看着我，一脸的惊讶与气忿：“你怎么能……你也……太……”，她可能实在找不出合适的话了。
我只好打岔，赶快把这话题引开。
我们过马路的时候，玉和我常把落红夹在中间，这样对落红很安全，偶尔我们会扶她一下，免得她走的太靠前或靠后。我每次扶她的时候，她总会害羞的笑着看我一下。
我知道，落红并不懂什么是爱情，她只是因为和我熟悉了而对我有些好感，或是喜欢我。但她并不是爱我，现在的她还不知道什么是爱，以及怎样去爱。
我可能是一个放荡成性的人，我知道这是个缺点，有时我会在手碰到落红的时候，故意碰一下她的胸，或是有意的捏她一下。她不想让小玉看见，所以只好忍耐，有时我就会在小玉还在身边时有些得寸进尺，因为我知道，作为现在对我有好感的落红，对我的这种过份举动，是不会反感或拒绝的。
小玉不喜欢化妆，但落红喜欢施些很淡的脂粉，这使落红的身上有一种淡淡的香气，我很喜欢闻这种味道，有时会在离的比较近时，吸一下。落红好象是明白我的这个动作的目的，每到此时，她总是用手抛甩一下头发，好让那脂粉的淡香散布一下。
还有一个很不道德的行为，就是我会在落红穿一些衣领较宽的衣服，并低头弯腰的时候，偷偷从她的领口窥探一些眼福，落红发现过几次，但并没有声张，开始有些不太好意思，但后来，也只是注意自己的动作，始终没有表现出反感的态度。
男人有时候很贪婪，比如我，小玉和落红都很漂亮，我很清楚自己应该怎么做，但我仍在想着一些非常不应该的事情发生。我爱小玉，也喜欢落红，对小玉，是心里的爱，对落红，则是纯粹的喜欢其漂亮的外表。
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[ 本帖最后由 烈火实验室 于 2008-7-3 18:33 编辑 ]
〖心中的苦楚，自己知道；心里的喜乐，外人无干——《旧约·箴言》〗
小玉从没想过落红会用那样的眼神盯着我，因为在小玉眼里，落红是个孩子，还没有成熟到渴望爱情的地步。小玉总是很关心落红，完全是个母亲的角色，为了让小玉高兴，我对落红也是倍加宠爱的。当然，这种宠爱也包含对这个孩子的喜欢。
小玉的身体的不好，从我见到她那天起，就总是听她的咳嗽声，有时还会有些喘，如果不是那种霸气与高傲的气质与眼神，她就是个名副其实的林黛玉。
正因为小玉的身体不好，所以我常会单独与落红在一起，落红总是充当信使的角色。小玉不能来时，她就常带着小玉的信来见我，再把我回的信带回去。
有时候，我们会坐一小段时间，我会问一问落红关于小玉的身体，但无论是小玉，还是落红，似乎都不愿意多谈这个，我始终不知道小玉的身体有什么病症。
小玉常会提醒落红看书，偶有时间，就会问落红今天看书没有。我没有见过落红的母亲，但从小玉和落红的对话里可以知道，小玉与她的这位表姐关系非常亲密，而且年龄相差不少。
小玉和落红都长着一颗小虎牙，小玉的虎牙长在左边，落红的虎牙则长在右边，我常拿这个问题和她们开些小小的玩笑。落红非常爱笑，每次笑，都会露出那颗小虎牙，每到这时，我总会揽着落红的肩对小玉说：“看我们的女儿多可爱，太象你了”，小玉这时会走过来，亲一亲自己的“女儿”，象是有意让我妒忌一样的看着我笑。
我和落红的身体接触越来越多，其中多数情况是因为落红很不会照顾自己，有时候甚至出现衣服扣子扣错的现象，这种大意与马虎，在一个小女孩子身发生，是非常可爱的。当然，也有少数情况是象我以前所说的，是我有意表现出的阴暗心理。
“你和小姨会结婚吗？”落红曾好奇的问过我。
“你希望呢？”我笑着抚着她的头发反问着，这时的我，完全把她当一个孩子，我的这个动作是真的源自己对一个孩子的爱护。
“小姨真疼你，真让我羡慕，她对我都没有象对你这么好过！”她的眼神里充满了童贞的羡忌。
“我知道，但我和她都疼你，你不是比我更幸福嘛！”我说着，亲了她一下。我喜欢亲吻女人，也喜欢亲吻女孩，但这吻并没有包含过多的色情想法。
“你亲我了，看你以后怎么交待！人都说一个男的亲了一个女孩子就要娶她，看你最后娶谁！”她的表情太调皮了。
“哈哈！那我就两个都娶！”我放荡的性格会让我开一些在旁人看来非常过头的玩笑。但随后我亲吻了落红的唇，这种玩笑式的动作好象是开的太大了。落红很惊讶的没有反应过来，惊呆了一样的看着我，那天真与可爱的样子第一次让我产生了邪恶的念头……
落红低下头，脸红红的，有些胆怯的小声说：“别再这样了，好吗。我不想对不起小姨”，她的话让我一下子意识到了问题的严重。我还没来得及道歉，落红象是看出了我的心思一样：“我不会说的，我知道你疼我……”
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[ 本帖最后由 烈火实验室 于 2008-7-3 18:34 编辑 ]
〖世上没有比人的可诅咒的贪心更难抑制的东西——古希腊·荷马《奥德修记》〗
这是一个星期三，小玉没有来，不是病了，是因为有事。落红带来了她的一封信。信中她告诉我，她想我。
看完信，我带着落红去卖雪糕。然后回到河边。我看着这个只有十五岁的小丫头吃着雪糕的样子。挺可爱的。
一块化了的雪糕滴在了她的衣服上，我帮她擦去，她也在擦，我的手碰到了她的手……
我那天喝了酒，我写这段文字时，完全可以为自己以后的行为开脱，把罪恶归于酒精的作用，但实际上我是清醒的。
我握着她的手，她抬头看着我，表情与眼神中，有些疑惑，还有点紧张，还有些少女的兴奋与冲动。
“别……”她想把她的手抽回去。
但我没有放手，而是拉着她的手，把她抱到了怀里。
她仍旧看着我的眼睛，用那种祈求但又搀杂着自己也莫名的渴望的眼神。我告诉她：“我不会娶你，如果你不想要，可以拒绝我”。
她想挣脱，但很无力。我开始吻她的脸。然后吻到了她的脖子，再吻到她的胸，然后再往下吻着……
她最终没有拒绝，她想尽力做到最好，她知道我要求的很多……
疯狂中我听到她在我的耳边，小声的说：“哥！我爱你……”
……
落红不如小玉疯狂，但她会象一个被野兽蹂躏的婴儿一样的流泪与呻吟，落红并不了解男人，她不知道，她的这种声音并不能唤醒一个疯了般畜牲的人性，反而会让这个失去了理智的野兽更加兴奋与疯狂……
……
一个钟头过去了，一切都结束了，落红虽然一直在哭，但她始终没有反抗，而是一直在尽力配合着我。她象是瘫软一样的最终倒在了我的怀里。
我们坐在长凳上，她坐在我的腿上，头伏在我的怀里，我一边吻着她的头发，一边抚着她的脸。她轻声的说：“你应该是属于我的……”
“我谁也不属于，我只属于我爱的女人”我告诉她。
她抬起头，有些恐慌、还有些期待的看着我：“我是你爱的人吗？”
我木然的看着她，沉默了一下：“傻丫头……”
我们再也没有说一句，她一直伏在我的怀里，我一直抚着她的脸，吻着她的头发……
……
“我害怕”，落红说。
“什么？”我低下头，但她仍没有抬头。
“人都说你这样的人会有报应的，可我又怕你会有报应，我爱你……”她的表情似是很无辜的样子。
我哄着这个面前小小孩儿：“乖，咱不怕，笑笑……”然后我拿起她的手，用舌头舔着她的手指与手心，就象猫一样，她的手被我弄痒了，然后她笑了……
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〖良心是一个公正然而软弱的法官。软弱使它无力执行它的判决——黎巴嫩·纪伯伦《感想与沉思》〗
小玉并没有察觉一切有什么变化，星期六见面时，她仍以为我是原来的我。其实我仍旧爱着小玉，我承认我的行为与道德标准相去甚远，但我也已经感觉到了我不想因为这件事失去小玉。所以我尽力的想办法隐藏着这个秘密。
落红的眼神中明显有了些妒恨的颜色。当我和落红的事情发生以后，从我第一眼看到小玉对我的笑，我感觉到了内疚，从此，我几乎不再和落红玩笑并接触。落红并没有任何怨我的表示，但她没有再象以前那样盯着看我。小玉感觉到了落红的情绪低落，也我的说过，但小玉只是以为落红不舒服，认为可能是女人特有的时间段引起的情绪波动。小玉是善良的，落红也是纯洁的，我知道一切问题的错误只存在于一个人——我。但我已经无法找到补偿的办法了。
一个星期后的第一个星期一。小玉和我见面时没有带着落红，我们没有象以往那样，平时我会比较主动，因为我需要做爱。
她想要走走，我们一起走到了她曾经救过我的地方，然后停下，她面对着河，和我说：“还记得这里吗？”
我“嗯”了一声。
“你知道吗，其实我当时也特别害怕，你知道为什么我还会那样做吗？”她仍旧看着河，好象是在和自己说话。
我没有回答，而是转过头看着她，我在用我的表情向她询问。
“因为你是我的男人，谁碰你，我就和谁拼命！”她说这话时很平静。
我一下感觉到了什么，她转过头看着我——是看着我的眼睛。我不敢看看她的眼睛，我转过头，但我的眼神已经流露出了一些我想隐藏的东西，她一句话不说的看着我。而我觉得脸上一阵发热，心也在跳，我不知道说什么，眼神游离在河的上下左右……
沉默……
还是沉默……
她仍旧看着我的眼睛……
她转过头又看着河，仍旧是平静的语气，但嘴角有一丝玩世不恭的笑：“你说我的外甥女生的孩子应该叫我什么呢？”
“我们回去吧”，这是我第一次首先说回去。我没有看清她的表情，因为我不敢看她，好象她哽咽一下，我送她到桥边，又送她过马路，我看着她走远了……
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[ 本帖最后由 烈火实验室 于 2008-7-3 18:35 编辑 ]
〖它（死亡）站在那里，黑如夜，凶恶如煞神，阴森可怖如地狱——英国·弥尔顿《失乐园》〗
我以为再也见不到小玉了，可能我们的感情就此结束了。但我第二天还是来到了河边。让我感到有些意外，她在！
我其实已经猜到了，她就算来，也不会再带落红来了。小玉虽然年轻，但有时很会给人母亲那种体贴的感觉，因为她始终把落红当成自己的孩子一样。这就是为什么我感觉她这个女孩子有一种女人的成熟的原因。但我的出现改变了一切，这种打击可能只有她能体会、我能明白！
“恨我吗？”我坐在她身边，直接了当的问她。她一直看着地面。
“恨！”她的语气也能听的出来。
“我知道可能我们要分手了……”我低下了头。
“不！”她的语气仍很坚定。
……
“可我该怎么和我姐姐交待”她的声音很小。
……
“你爱我吗？”她问我
“我爱你”，我看着她说：“我知道我做的是个错误，除了说‘对不起’，我没办法弥补”
我顿了一下：“事情发生以后，我才感觉到我有多爱你，可是……可能已经晚了……”
她没有说话，我又接着说：“你后悔爱上我了，对吗？可能我真的不值得你爱……”
她仍旧没有说话，我也不知道该说什么……
过了一会儿，她吸了口气，向我一侧转过头，但仍低着头与眼神，看着我脚前的地说：“给我个理由……”
我有些没听懂，我不知道她说的理由是指的哪方面：对她的爱？我的错误？还是别的……
我伸出手，从她的口袋里拿出那把折叠水果刀，然后打开它。我蹲到了她的面前，抬头看着她，这时我才发现，她的眼睛是红的、湿的。
蹲在她面前以前，我想说一些发誓的话来感动她，例如用死一类的字眼，但我并没有想过真的要把自己杀了；但当我看到她红润的眼睛时，我告诉自己——我可以死！
“我听你的”她抬起头听着我接着说：“我只有一条命赔你，如果你需要，我可以”
我没有骗她，我说的是真的，如果她当时点一下头，我可以带着对死的恐惧把刀插进我的身体。
“我想了一天，我恨你”，她停下，然后：“因为我爱你”，又停了一下：“我爱的人不会有错误……”
然后她突然扑到我的怀里打着我：“可为什么偏让我遇到了你这样的男人……”她的眼泪把我衣服打湿了……
如果说一个男在一个女人面前放声大哭是丢人的事，那我当时丢的人要大的多……
我是个虔诚的佛教徒，虽然我的行为与我的信仰相差太大，但我仍坚信我的信仰，只不过，我把信仰与生活分成了两个标准。我从认识小玉以后，就不再考虑来世的问题，当我拿着刀对着自己的身体的时候，我是恐惧的，我有勇气把它插入我的身体，但我的确不敢听到或见到她同意的示意，我有勇气，但我当时是恐惧的。因为我不知道我的来世会是什么。
我喜欢小玉，因为她很漂亮，但直到我和落红发生关系之时，我只是喜欢小玉，而非爱她。小玉面对我与落红的事情暴露时的表现，让我感觉我想去爱她，但我已经没有胆量去爱她，我对她伤害的太深了，每当我看到她那种包含着很多无法说清楚，而且极为复杂情感的眼神时，我就会觉得自己已经跪在了她的面前，我想爱上她，但我更害怕爱上她，我不知道如果我和小玉、落红同时见面时会怎样，小玉与落红是两个被我害了的女孩子，但她们没有一个和我大吵大闹，正是这个原因，使我第一次在感情的路上感受到了生不如死的感觉……
“我不会让你死，我要让你活着报复你，因为我爱你，所以我恨你”，小玉用很平静、甚至有些快乐的表情面对着我说了这句话……
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〖有多少珍宝至纯至朗，沉没在黑暗无底的海洋！有多少红花无人注目，在荒天白日耗掉的芳香——英国·格雷《墓园挽歌》〗
玉和我仍旧见面，但玉再也没有带落红来，而且也从不提及落红。落红象是从地球上消失了一样，如同从来没有这个人。小玉会主动和我发生关系，但除了她的手与嘴，从不让我享受任何其他方式，而且她会在整个过程中疯狂的表现出一种胜利者对战败者的残忍，她知道我的弱点，这使我无法有任何抵抗，更无法不服从任何她的命令，我知道她在报复我。然而每次过后，她又会抚摸我的伤口，安慰我的痛苦，小玉与我一样，在矛盾中痛苦的寻找着解决问题的边法。也在矛盾中扮演着自残与残杀的又重角色。
最终，我和玉还是分手了，我很清楚，对玉来说，即使她原谅了我，带着这个阴影，她和我在一起也是痛苦的，因为时刻都要面对象自己女儿一样的落红。我能给她的任何快乐都不足以弥补她的这种痛苦。
小玉曾说：“我不相信有来世，我只需要今生的一个我满意的爱就够了”。我不知道我是不是带给她了……
分开时，我们都很平静，就如同没有发生过以前的意外一样，我仍旧抱着她、吻着她，但我们都知道，今后我们都不会再来这个河边的花园了……
从此我再没有见过小玉，或许见过，但我已经记不得了，我不能让自己记住这段孽情，更不能让自己记住与这段情感相关的一切……
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〖只有变化是永恒的——古希腊·赫拉克利特《残篇》〗
我不知道小玉为什么会爱上我，起码当时不知道，或许有些时候，我比其他男人更注意一些细节吧。
很久以后，一些女人对我的评价到是让我明白了一些，我并不英俊，也没什么值得让女人爱的，反到是有很多习惯与行为是女人不能接受的。
但有时我会让女人感动，当然这不是有意的欺骗。例如，我习惯于在过马路时总是走在有车的一侧；我会在女人每个月不方便的时候总注意不让她着凉；我也会说谎，但在女人不希望听到谎话时，我都会很诚实；我能有任何情况下，帮女人笑出来；……；我从不隐藏真实的自己；面对一个真实的人，心理上是有安全感的，但痛苦与快乐哪个更多则不一定了。
从二十岁以后，我基本没有碰过女人，甚至当有衣服的接触时，也会小心躲开。并不是我有多规矩，因为当你得到过一件非常优秀的，就很难再看上一般的了。十年间，我基本是在读书和玩的生活中度过的，很多人说我这十年耽误了时间，但我并不这样觉得。
我希望我的人生是一个不后悔的一辈子，任何事都一样，现在回头想想，我可以说，我没有做过一件让自己后悔的事。我的这三十六年是真正值的三十六年。
从小玉那里我学到的最有用的东西就是她说过的话：“天塌下来也没什么了不起，再说，天还塌不了，什么时候都应该能笑出来！人应该学会享受痛苦，就永远都只有快乐！”这正是让我始终都能有快乐的原因——真正实用的人生哲学！
直到三十岁以后，我出现了再次的疯狂，而且出现更复杂的情感经历！很多人为没有女人而发愁，而我却有一段时间因为女人太多而发愁！但从某种意义上说，在感情方面，我也是个一无所有的人。一个彻底输掉一切的感情赌徒！
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[ 本帖最后由 烈火实验室 于 2008-7-3 18:22 编辑 ]
〖疯狂之中必定人某种乐趣，除了疯子，谁也不以领略——英国·德莱顿《西班牙修道士》〗
一个只有十三的孩子——雨晴，可能这是个罪恶，但却发生了。在我和小玉分开后的十年中，雨晴是个唯一的例外，可能是因为她当时那孩子般的眼神，真天的太象落红了。
我看到了象落红当年一样的眼神，一个二十五岁的男人被一个只有十三岁的小女孩盯着看，这好象不是什么好事。我不想回忆那段时间，只有短短的几天，一切就过去了，就象当年我对落红犯下的错误，一切生活又恢复了平静。
故事一：
她背靠着我，倚在我的怀中。我搂着她，周围非常安静，我把脸轻贴在她的头发上。我听到了她的呼吸声。她的脸上没有表情，但她似乎在想着什么，是在我偷偷看她时，她的眼神告诉了我。她心的跳动表现在她那胸间的起伏上。她靠在我的怀里，一动不动的坐着，偶尔我会把她那滑下的遮搭在她眼前的发丝轻轻拢过一旁，她便害羞地微微低下头，那拢开的发丝便又滑下垂落在她的眼前。
临别，我轻吻了一下她的面颊，她仍是沉默着，似如方才一般，但我却看到了她用头的低垂所隐住的嘴角那一丝害羞的笑。
还有，那眼中含着的泪……
故事二：
她顽皮的纤指轻挠着我的掌心，我的手感到了她手掌中微汗的湿润。她唇边的笑，她的手指在我的掌中勾动着，那手指是她常喜欢吃的东西。
她的面颊，她的臂膀，她的手……在我的手边滑过……
她则侧过脸来，笑着看着我，然后羞样的低下头，把本已露在被子外的面颊也藏了进去……
故事三：
她从我前面走过，似乎在思想着自己的心事，突然，她停住了脚步。她扭过来的、歪着的脑袋，调皮的、撅着的小嘴都隐在疑惑的表情中徘徊在我的视线里：
“你……在等我？”她疑惑的问。
“只是碰巧……你信吗？”我笑了笑，反问她。
她仍带着惊讶的表情，但头却低下了，把害羞的脸埋进那高高的红色的衣领内。一句话也不说，我们只是沉默……
她又抬起头，眼神和嘴角的笑中透着一股“坏劲儿”。我们开始并肩而行，但谁也没有说什么。
“我快到了，谢谢你”，这是每次她说的最后一句话。
一连几天，我送她，但我们之间一句话都没有，我不知道和一个孩子谈情说爱需要什么语言，最后一天，我临别时对她说：“我希望你快乐，但我不知道我做的好不好，别恨我……”。作为一个心理与生理都不成熟的小女孩，她这个年龄应该还听不明白我说的话的意思……
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[ 本帖最后由 烈火实验室 于 2008-7-3 18:23 编辑 ]
〖意外的事情是不存在的。我们所谓的意外，不过是我们没看到的原因所造成的结果——法国·伏尔泰《书信》〗
这是一个夏天的星期四，“可逮着你了”，电话那边是她的声音，显得很兴奋。我们已经有七、八年没有见面与联系了：“那天我在家翻电话，结果找出个你的电话，我一打还真通了”。
此时的我刚办完事，正忙着回家，只好应付两句，她约我出来坐坐，我答应了，最后约定是一个星期天。
我和彩虹已经很久没见过面了，在我的印象里，她还是那个二十来岁的样子。不知道岁月是不是也会改变她的容貌，或许也和其他那些少年美貌的女孩们一样，已经是个黄脸婆了吧。
我急着回家，因为需要上网，此时的我正在网恋，对一个三十四岁的男人来说，这种事好象太不象这个年龄应该做的事了。而且此时，我的网恋对象是两个女人。
很快就到了星期天，一大早，外边就阴着天，约定是下午两点，已经中午十二点了，雨没有停的迹象，我给彩虹打了电话，告诉她：“今天下雨，改天再约个时间见吧”。她有点失望，但还是同意了。
快两点的时候，我的电话响起来了：“雨不大了，出来吧，我就今天有时间，你打把伞不就行了嘛”。
……
经过一番讨价还价，最终我还是去了，雨已经不大了，我打了把伞去了。
顺便说一句，此时我刚刚在父母的压力下换下了自己习惯的穿着，从二十岁左右，到三十三岁，十三年的时间，我始终是从里到外穿黑色的衣服，这种极端的着装颜色已经导致了朋友与亲人忍无可忍的地步，最终采用了“外力高压换装法”使我穿上了其他颜色的服装，不过到现在，只要一对着镜子我就感觉一股极度的别扭，这颜色太难看了！！！
“你还没变”我坐在她面前说。
“还没变呀，都胖成这样了”她显现出一种成熟女人的味道：“咱有多少年没见了？”
“十年吧”我一边寻思着一边说。
“不对不对，后来还见过呢，你上班，我去你们厂开会还见过你”然后她又想了想：“不对，后来还见过，我结婚以后，还见过，你还送我回家呢，哪有十年呀”。
我们一起聊着过去，不过我明显有点不知道应该说什么，总是她先提个话题，然后聊一会，再由她提一个话题。
……
外边的雨停了，天也晴了。
“孩子多大了？”我问。
“都上学了，多快呀，那会还十七、八，现在孩子都快上学了，自己都没觉得，时间就过去了”，她好象很感慨岁月的无情。
“对了”，她好象想起来什么似的：“那年咱们定好了见面，怎么你没来呀，也没告诉我是怎么回事，我一直觉得特别别扭”。
我想应该解释一下：“呵呵，也没什么，那时候你刚结婚没多久，要是带着家里的人一起还行，单独在一起，总觉得不太好，后来你也没问，我也就没说，我以为你应该明白的”。
“你后来又见过飞絮的哥哥（她上学时的男朋友，也是我的同学）吗？”她问。
“没有”，我笑了笑：“二十岁以后，我和所有人都没有联系了”。
她的表情有点当年的那个小女孩似的神秘的说：“我还记得你和他妹妹……”
“哎！好了好了”：我赶快打断她“都是过去的事了，其实，那时候我也不喜欢她呀”。
“不喜欢？”她有点疑惑，又接着问：“有个事我想问你”。
“你说”我一边喝着橙汁一边说。
“我总觉得那时候咱四个在一块时，她好象总是让着你，她好象和我关系也不是很好，怎么回事呀？”
可能我在网络上的习惯带到了现实中，我连想也没想就说：“因为那时候我喜欢你”，马上我感觉这话说错了，我赶紧说：“对不起呀，我是说那时候……”
她一愣，然后低下头：“没事，我已经觉得很……很荣幸了……”
“咱不说这个，该吃饭了，咱找个吃东西的地方吧”，我连忙打叉，总算打破了尴尬的场面。
我第一次见彩虹是在十六岁的时候，她的生日比我大七天，当时的彩虹是典型的一个小女孩，不成熟，有时候喜欢搞些小动作自我解闷，所以有时候会表现的象个自己哄自己玩的精灵小古怪似的。
已经是十七年过去了！这个当年的小女孩如今已经是一个六岁孩子的妈妈了，真不敢相信时间这么快，我这是第一次感慨光阴如梭！！！
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[ 本帖最后由 烈火实验室 于 2008-7-3 18:23 编辑 ]
〖我们记忆中最深刻的事物总是那些最好应该忘记的——西班牙·格拉西安《世俗智慧的艺术》〗
我的一个同学曾说我：“总是生活在回忆里，有劲吗？”
不过回忆有时也是美好的。
彩虹并不是美貌如花的女人，如果说她是个合格的、贤妻良母型的家庭主妇到是更确切，谁也不会把这样的人与婚外情联系起来。包括我这种放纵无度的人也从没想过——这样的女人会有什么机会留给我！
少年时代的彩虹有段时间与我的关系是不错的，因为她大我几天，所以我称她姐姐，当时连我的女朋友也是这样称呼她，甚至比我叫的还亲，她也叫我弟弟，不过叫的时候不多。由于那时她的男友是我的同学，而我的女友是我同学的妹妹，所以我们曾形影不离。
我那时的女友与我同岁，比我小半年多，她知道我喜欢彩虹，不过没有因为这个影响到我们相互之间的关系。我并不喜欢她，她也知道。
第一次见面有点尴尬，没一会儿，雨就停了，马路上只有我拿着把伞在大街上逛来逛去。我们一边吃着饭一边聊着过去。
“那会是不是他（她以前的男友）也知道你喜欢我？”她问。
“是……”，我嘴里的东西太多，所以只能回答一个字。
“小点口，又没人抢你的！”然后她又接着刚才的话题：“他妹妹（我过去的恋人）也知道呀？”
“连我的班主任都看出来了！”我笑着说：“就只有你不知道”。
“哎呀”，她的表情就好象受了什么委曲：“等于就我不知道”然后：“你说那时候我也够傻的，啊？”
“你才不傻呢”，我知道的你搞过的对象就有“一、二、……、三……、六个，这还傻呀？这女人够有本事了！”
“哎！行了！还说我呢，你呢，我们再怎么说也是正常交往，哪象你，你那会才多大，都和人家那样了……”
“好！打住！”我赶快打断她：“咱不讨论这个问题！”
她很自豪式的冲着我：“怎么样，让我戳着痛处了吧？”
我只能无可奈何的回了一句：“什么呀”。
……
回忆是美好的，尤其是回忆没有功利的年龄那个时代的往事……
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〖友谊好象酒一样，愈是年深日久，便愈是醇美——《圣经后典·便西拉智训》〗
男人与女人最好不要谈论情感话题，否则很容易就谈到一块儿去了。
“现在吧，我觉得好象一切都很平淡，就好象平常的家里和父母在一起一样，没感觉到有原先那种恋爱时那种感情，好象是一种很淡的亲情，可能结婚以后都是这样，以为任务完成了，就不再爱呀爱的了”，她在说她现在的爱情与家庭。
我看着她，笑了笑：“其实爱情就象种花，总得浇水，要是总不管，自然就没有那种感觉了。其实你们可以谈谈，他现在应该也很爱你，只不过得生活，顾不上搞那种浪漫了。两个人多沟通沟通就行了”。
“你为什么不结婚，不会和我有关系吧？”她显得很好奇。
“想听实话？”我坏笑着问。
她点了点头。
“应该说没什么关系，也不是完全没关系，毕竟喜欢过你，以后有时候想想，也觉得挺可惜的。不过还没到非你不娶的地步。主要是因为我的性格，谁愿意找个天天发疯的家伙过日子呀？”
她想了想：“那也是，跟你着急也急死了！”
我赶快为自己辩驳：“凭什么着急呀？着了急我也能让她乐！”
……
见面后的第一个星期天，我去龙庆峡旅游，在山脚下，我想应该问候她一声，因为有几天没有联系了，别让人说我冷落了人家。于是我给她发了个短信，告诉她我在北京。
没过几天，她又约我出去，照旧是谈那些能让我们都笑起来的往事，和现在生活中的不快与幸福。
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[ 本帖最后由 烈火实验室 于 2008-7-3 18:24 编辑 ]
〖一个人必须了解自己的情感，要么加以培养，要么加以抑制——俄罗斯·高尔基《瓦莲卡·奥列索娃》〗
我们开始频繁的见面，因为她的孩子很快要开学了，她也就没有时间了，她平时可能面对四壁的时间太多了，好不容易找到个说话的人，我似乎是个救命稻草，她可以痛快的和一个人聊聊天了。所以我们聊的东西越来越多，也越来越深入，有时候她谈到一些伤感处时，我不得不充当安慰的角色，但这种角色却把我和她引入了一场悲剧。
我第一次感觉不对头是因为一条短信，她的短信大致内容是：“昨天晚上我梦到你了，梦的内容不告诉你，我还是象平时一样对你霸道，而你还是象平时一样让着我……”。当时我头脑中的第一个反应是三字和三个标点符号——“要出事！！！”但马上又否定了自己的想法，这怎么可能，一个家庭美满并拥有七岁孩子的中年少妇，还是个贤妻良母，怎么可能会看上一个没有头发（此时我已经脱发）又不好看的贫穷中年男！我心里这样对自己说：“人家不过是一时发个短信，什么意思都没有，你别自作多情了！”随后她打来电话了，那是9月2日，当时我在我同学家中，正在商量合作做生意的事，我表现的很理智，但，她实际上已经进入了我的心里。
第二次感觉到了问题是有一次我去塘沽，在车上她发来短信说要见我，我告诉她我去塘沽了，没办法过去，但她马上回了一条短信，我从没见过有哪个女人有这么霸道的口气——“你不来，就永远别来见我！”显然她是生气了，恐怕天底下只有我这样的傻瓜才会做出这种事——大老远从塘沽一口气赶回市里，只是为了不让一个女人生气，而且我还没有想和这个女人怎么样。
她打开门，我则气喘嘘嘘的连句话都说不出来的站在她面前大口大口换着气，就象个刚从水里捞上来的鱼一样。她吃了一惊：“你怎么来了？”我简直是差点气的背过气去，心里说：“不是你让我来的嘛！居然还问我！”。我没好气的对她说：“我害怕！怕你生气！”她愣住了，然后突然忍不住的笑了起来，而且是笑的没办法停下来。
我一边喘着气一边断断续续的质问她：“有什么……好笑的……笑什么……”。
“没什么……”她笑的说不出话来：“我就是看见你……”她又停不住的笑：“忍不住……就想笑……”。此时的她就象一个孩子一样。我看着她。感觉搞不明白，不是因为搞不明白她为什么笑，而是搞不明白——为什么自己会跑那么老远赶回来。那天我没在她那里多呆，匆匆的回家了。
我已经感觉到了我们之间的关系不太对头了，但我仍旧抱着一丝幻想，我总认为我和她不可能，虽然她不算美女，但也不是困难的那类女人，她不可能看上我，我也不想充当第三者这种不光彩的角色。
但很快，第三次让我感觉到问题的事情出现了。我们坐在河边，仍旧聊着那些旧的话题，她感觉有点不舒服，男人在这个时候总是希望表现一下的，她说她的肩特别难受，我给她拍了拍，她背对着我，但我们都感觉到了——她的后背与我的前胸在靠近，直到她倚靠在我的怀里……我已经什么都想不起来了，也没象前两次一样在心里对自己说什么，因为已经想不起来说什么了……
事实上，直到此时，我们仍在心里保持着一定的距离，因为我们不是偷情，可能是因为接触太多了，生活的单调让双方找一份心理上的安慰。但我们什么也没有做，什么也没有说……
彩虹对我的感觉并不是彩虹的错，我应该为彩虹说公正的话，我总是会对女人有意无意的多关心一下，这种关心与照顾有时会给人感觉超出了一般的限度，彩虹一直在想办法保持我们的正常关系，而我的过分关心可能对她起了暗示的作用。后来我身边的朋友对彩虹有一些看法，我总是为彩虹说话，这不是源于我们后来的关系，而是源于一个事实——所有的一切都是我的错！而不是彩虹的错误！也许在我也想保持正常朋友关系的时候，心底里已经不再让自己这样做了。
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[ 本帖最后由 烈火实验室 于 2008-7-3 18:24 编辑 ]
〖女人没有抽象意识——一个欣赏天空的女人是在爱抚天空。在女人的心中，美是某种她需要触摸的东西——法国·吉罗杜《贝拉的阿波罗》〗
“我不想我们成为朋友”，她低着头对我说，脸上没有表情。
我凑近了问：“那应该成为什么？”
“我不想你成为第三者，但我希望我们能比朋友更近，我没有朋友可以说话，只有你，也许我们可以成为心灵上的情人……”。这听上去有点不可思议，她可能太天真了，有时候女人对某个男人产生好感时，会天真的比孩子还要孩子气，很快，彩虹就会表现出来更孩子气。
我没有答应，但也没有回决，只是拍了拍她的肩。可能这动作已经告诉她——你说的是算数的！
我们隔一两天就会见一而，而见面的内容也逐渐从回忆单纯的过去，一点一点的，成了谈论现实感情，而且比重越来越大，在不知不觉中，这已经成了我们见面后的全部聊天内容了。其实我也很天真，我以为她的心灵情人不会把我们带入什么麻烦，我没想过要和她产生什么关系，至少说实话，我是没敢想。我始终认为我没有这个胆量，而她也无论如何不可能答应，她充其量的目的只是解除一下因为单调生活而带来的孤独，我只是她心里的一个情人，不可能会是现实中的。
我总是尽力让她笑，尽力让她开心，说实话，我做的是不错的，可能在女人面前，我只有这一点可以自夸的长处了，就是无论什么时候，我都能让和我在一起的女人笑出来，哪怕是带着眼泪，只要我想，她也能带着泪开心的笑！“女人都在哄，也最经不起哄”，这是我总结的女人的特点。我觉得这和“女人善变”一样都是对女人的经典定义。
……
我正在外边办事，大约下午四点多，她打来电话，我们经常通电话，但这次不一样，我听的声音几乎就是一个三岁的小女孩撒娇的口气：“哎呀！我什么也干不下去了！！！”
“怎么回事？”我小声的问，不太敢让周围的人听到。
“都怨你！！！我现在干什么的心思都没有了！！！”这是一种带着的鼻音的撒娇。我估计没有几个男人能对女人的这种声调有免疫力，更何况我是个根本就没有免疫力的男人。
“好了，别这样，要不我给你跳个舞，一边唱一边跳，你就开心了”我在电话中安慰着她！
“得得得！快别了，大马路上，回头人拿你当疯子了！我还怕丢人呢！”她赶快打断了我的提议。好象所有的女人都曾对我有过不少这样的提议否决现象。
“那你就笑笑，反正我脸皮厚，我不怕丢人，我就在大马路上喊着你的名字连跳带唱，你不笑，我就跳！”所有的人都说我挑逗女人时，没见过比我再坏的了，当然也包括这时的口气。
“好了好了！我笑了，行了吧！”她显得有点害怕的口气。
我知道她现在是在苦笑，不过也算满意了，苦笑也好，开心的笑也好，总比不笑好。
“笑了吧！其实根本我就没想跳，也没想唱。对了，你笑了，我引一群人围观，成了疯子，我多亏呀！怎么样，你又上当了吧！哈哈哈哈！”我笑的比她要开心！
“你！……哎呀！”我可能肯定她现在哭笑不得：“我总上你当！”
“这可不怪我，我连圈还没划，你自己就跳进来了！”我笑着说着！
……
这电话整整打了三个多小时……
我能感觉到电话那头的她，现在很轻松，而且很开心，这种上当，似乎女人都愿意上！
彩虹可能太天真了……
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〖恋人发的誓言，不会到达上帝之耳——希腊·卡利马科斯《警句集》〗
“其实想想，嫁给你挺幸福的”，这是在她家的小屋里，她说过的，当时她害羞的低着头说的。
我没有说话，我当时并不想当一个破坏她家庭的人，我觉得她也不想。
“为什么现在我才知道……”，她抬起头，眼里带着泪。
我知道我的麻烦又来了，我是最见不得女人掉泪的。
“你当初怎么不对我说……”她似乎很后悔的样子。
我应该怎么说呢！我自己也不知道，除了抱着她，抚摸着她的脸，没有任何可以做的。
“我爱你”，她声音小的几乎谁也听不到，但我们俩人都听的清清楚楚……
一个从不拒绝女人的男人——这是她后来给我评价。
一个生过孩子，并自己抚养孩子的女人，能够本能的体贴自己所爱的人，而且是本能的很会体贴，这不是装出来的，而是女人的天性。任何男人在追求自己喜欢的女人的时候，那个女人都是孩子，但当一个女人爱上某个男人的时候，那个男人在这个女人眼中，就注定了，一生将成为一个倍受宠护的孩子。
尽管我曾经与一些女人有过交往，也包括有夫之妇或为人之母。但只是肉体接触，并无情感可言，这次，我真正体会到了一个女人是如何爱一个男人的。
十月一日是国庆节，我告诉她我可能去北京，因为有亲戚在那里。她显得很失落：“是不是要好几天看不到你？”
“是的”……她没有说话，过了一会儿，我说：“你想看到我吗？”
她看着我，也沉默了一会儿：“想……”。
“那你就能看到”我很肯定的说：“只要你想，我就能让你看到”。
她明白了，现在她说的一切都可以成为指挥我的命令。她满意的笑着倒在我的怀里：“我想和你过一天象夫妻一样的生活，一起买菜，做饭，一起坐着看电视、说话。就象真正的夫妻一样过一天……”她在我怀里轻柔的描述着自己幻想的事情。
“只要你想要，什么都可以”，我就是这样告诉的她。
十月三日，她来了，真的象她说的，我们一起生活了一天，当然，我除了炒个鸡蛋，没办法象个家庭妇男一样，因为根本不会，最后还是在她的指导下完成了一道真的大菜——煮方便面。她是个合格的家庭主妇，说实话，如果是想好好的过日子，我没见过比她更合格为人妻的女人了。
夜色降临了，我倚在床上，而她倚在我的怀里，我们说着各种各样的事，各种各样的话。还有就是吻她，我是个喜欢吻女人的男人，应该说也比较会吻女人，但当我试图占有她时，她却拒绝了，我差一点就把她强奸了，但看着她闭着眼睛，听着她说：“我不管，如果你真做了，我就再也不会见你”的时候，我什么也没有做。我感觉自己已经害怕见不到她了。
几天后，在她的小屋，她却把我占有了，直到此时，我始终没有得到她，但她却得到了我，在她面前我已经没有任何隐私可言，在迷迷糊糊的状态中，她问我的一切问题，都得到了答案，她应该已经很清楚——她现在只要想，就有办法知道我的一切。她已经很清楚用什么办法可以控制我了。在我认识的所有女人中，相对而言，她对我的了解要远远多于其他女人，也远远深于其他女人，这种了解让她给了我一个很经典的评价——“你是个疯子，谁也猜不透你心里想的什么！”但她却选择了要猜我。
还是在那个小屋子里，当我穿上衣服要和她离开时，她突然从后面抱住我，我感觉她在抽泣，然后我听见自己身后的她对我小声的说：“求你一件事……你别结婚！”
我不知道当时我是怎么答应的她，但我有生以来，第一次考虑要结婚。在此以前，我从没想过自己要结婚，甚至对那些和我上过床的女人，我首先声明的就是我不可能娶她们，然后才会谈到做爱的问题，在以往和其他女人的接触中，我对那些女人承担的责任都包括了，但始终不包括婚姻。
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[ 本帖最后由 烈火实验室 于 2008-7-3 18:25 编辑 ]
〖人生是一个漫长的使人变得疲倦的过程——英国·勃特勒《笔记》〗
和彩虹的交往已经越来越深入，但我们始终没有谈到婚姻的问题，如果没有我的出现，她会是个典型的非常恪守传统道德与家庭观念的女人。我不想因为我而毁掉她这种好的名声。经过几天的考虑，我决定终止我们这种说不清楚的关系，趁我和她还没有真的越轨，应该退回到朋友或是十七年前那种姐弟关系，或许是最明智的。
我没有给她发了短信，也没有和她打招呼，我没有和她联系，也没有再去她的小屋，确切的说是站在她在的地方，远远的看着她，但她并不知道我的存在。
她给我发来短信，我想她是猜到了我的想法，所以她语气很恳切，她说要见我，但我没有回短信。我此时正家里呆呆的坐着，我拿着我的手机，看着她来的一个又一个短信，没有回，我把电话的铃声关掉了，她打来的电话是无人接听。她的电话始终不断的打来，我担心在家中会让父母感觉到这种现象。于是我从家里出来了。
……最后一个短信，她写着：“如果你不想我做出什么傻事，就接电话”。我开始害怕了，我不知道她说的傻事指的是什么，我接了电话，我什么也没有说，我只是听着，但电话里什么声音也没有，过了一会儿，我听到一声很轻的抽泣声，但又消失了，我意识到她在哭，而且还在掩饰自己的哭泣。
电话里，双方都很静，我站在马路边，呆呆的，我的眼泪从眼里流出来，而且是泪如雨注的流下来，我已经感觉到了有行人在注意我，也感觉到了身边已经有人站住了打算围观，但我好象忘记了这个世界上还在其他人、还有个社会、还有个社会的环境。当时的我就差嚎了！
我打车从我家门口以最快的速度来到了她家，司机明显对我一路流泪感觉好奇，但司机什么也没有问。一路上我一直在哭！
她打开了门，我的眼睛是湿的，所以我看不清她当时的样子，但我能看到她眼睛里闪动着折射出的光，我知道那是她的泪！
如果有人想看电影里的感人镜头，那么这就是，如果拍成电影，肯定是最经典的，她倒退着，流着泪慢慢的退到屋里，我就这样看着，我也慢慢的走过去，她把头侧向一边，好象不想让我看到，然后很慢的语气，哭着告诉我：“转过去……”
我转过身，背对着她，我低下头，闭上眼，想让闭着的双眼挡住要流出的泪水。我感觉到她从后面抱住了我，然后她哭出了声音……
我回过身，抱住她，两个人为了一个段情就这样哭着……很久……很久……
“我以为……又象七年前那样了……可这次不一样了……你怎么这么狠？”她在质问我
……
我花了几天的时间做的努力就这样被她不到半分钟的眼泪击溃了！！！
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■这是真实的故事，一切情景与对白都是真实发生过的。我不希望有人把自己的雷同经历套在这些事件上。也不希望一些知情的好奇者来猎奇！
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